علت تماشای پورن در افراد متاهل ؛ چرا همسرم پورن نگاه می کند؟

افرادی که چنین وضعیتی را تجربه می کنند اغلب احساس شوک، ناامیدی و حتی خیانت را گزارش می دهند، زیرا آنها از نظر اخلاقی، پورن نگاه کردن را معادل خیانت می دانند. اگر شما هم چنین چیزی را تجربه کرده اید، باید با همسرتان درباره ی آن صحبت کنید. در عین حال، انفجار هیجانی مشکلی را حل نمی کند و حتی همه چیز را بدتر می کند. در عوض می توانید منتظر زمانی باشید که هم خودتان هم همسرتان آماده ی با آرامش صحبت کردن باشید. بنابراین، اگر قبل از هرچیز سعی کنید دیدگاه همسرتان را درک کنید نتیجه ی بهتری از صحبت با همسرتان دریافت خواهید کرد.

شما حداقل باید نسبت به گوش دادن حرفهای همسرتان تمایل نشان دهید تا او بتواند درباره ی این مسئله ی بسیار حساس و شخصی اش صحبت کند.

علت تماشای پورن در افراد متاهل

چرا افراد در روابط متعهدانه بازهم پورن نگاه می کنند؟ این سوالی است که روان شناسان “کولین هس و کوری فلوید” در مقاله اخیر منتشر شده در مجله روابط اجتماعی و شخصی به دنبال پاسخ آن بودند. یافته های آنان راهنمایی هایی را برای افرادی که همسرشان پورن نگاه می کند ارائه می دهد.

هس و فلوید مطالعات خود را در چارچوبی که به عنوان نظریه مبادله عاطفه شناخته شده است، انجام دادند. این نظریه اظهار می کند که همه انسانها نیاز به تعامل مثبت اجتماعی با دیگران دارند، و این شامل تماس های بدنی به عنوان ابزار مهمی برای نشان دادن عاطفه است. تحقیقات زیادی از این مباحثه حمایت می کنند که تعامل اجتماعی و مبادله ی عاطفه، انواع مزایای سلامت جسمی و روانی را در بر خواهد داشت.

روانشناسان ژاپنی مدتهاست از کلمه ی ساختگی انگلیسی “skinship” برای توصیف روابط بین فردی که شامل روابط بدنی و اغلب پوست به پوست است، استفاده می کنند. مهم است که بدانیم روابط به اصطلاح skinship لزوما جنسی نیستند. نوزادان و کودکان به ویژه احتیاج گسترده ای به تماس و ارتباط پوست به پوست با مراقبان شان دارند، مثل درآغوش گرفتن، بوسیدن، نوازش کردن و …

پس از بلوغ، ما شروع به جستجوی پارتنر جنسی می کنیم تا به نیازهای عاطفی مان برسیم. زمانیکه به روابط متعهدانه ی درازمدت وارد می شویم، به همسرمان، به عنوان منبع اصلی عاطفه و تنها منبع صمیمیت جنسی، در زندگی مان متکی می شویم.

همچنین ما روابط skinship داریم که ماهیت جنسی ندارند. ما دوستان و اعضای خانواده مان را درآغوش می گیریم، حتی گونه های یکدیگر را به عنوان نشانه ای از عاطفه می بوسیم. تماس بدنی غیر جنسی لذت بخش و آرامش بخش است و به نظر می رسد که در این برخوردها هورمون های مشابهی با زمان برخوردهای جنسی آزاد می شوند.

تئوری مبادله عاطفی پیش بینی می کند که وقتی روابط شخصی ما سطح مورد نیاز عاطفه را فراهم نمی کند،احساس کمبود می کنیم و به دنبال جایگزین می گردیم. احساسات ناشی از کمبود عاطفی اساسا مشابه تجربه ی تنهایی است. تنها تفاوت این است که تنهایی به طور معمول ناشی از فقدان روابط اجتماعی است. بنابراین، کمبود عاطفی تجربه احساس تنهایی در یک شبکه اجتماعی به خوبی ساخته شده است که نتوانسته به نیازهای عاطفی فرد پاسخ دهد.

هنگامی که افراد کمبود عاطفی را تجربه می کنند، به دنبال جایگزینی هستند که بتواند احساس تنهایی را کاهش دهد. به عنوان مثال، مصرف موادی مانند شکلات و الکل می تواند حداقل منجر به آزاد شدن موجی از دوپامین شود که باعث می شود احساس تنهایی برای مدتی از بین برود. این رفتارها تا زمانی که بر کیفیت زندگی فرد تاثیر منفی نگذارد، مشکل ساز نخواهند شد. با این حال، شواهد فراوانی وجود دارد که نشان می دهند سوء مصرف مواد ناشی از محرومیت شدید عاطفی، به ویژه در دوران کودکی است.

یکی دیگر از ابزارهای کاستن محرومیت عاطفی، ایجاد یک رابطه ی فرا اجتماعی است. این یک وابستگی خیالی با یک فرد ساختگی یا یک شخص مشهور است و فرض بر این است که مشارکت در این وابستگی خیالی می تواند منجر به انتشار هورمون های دلپذیر و تسکین دهنده ی مشابه در روابط عاطفی واقعی شود.

روابط فرا اجتماعی بسیار رایج هستند. نوجوان ها درباره ی خواننده ی موردعلاقه شان خیال پردازی می کنند، خانم ها به رمان های رمانتیک برای کاهش کمبود عاطفی شان روی می آورند و… در سال های اخیر، سریال های محبوب مانند Game of Thrones، با بدن های زیبای بازیگران و تحریک جنسی، امکانات فراوانی را برای ایجاد روابط فرا اجتماعی برای مردان و زنان فراهم کرده اند.

البته، این سوال که آیا جانشین های عاطفی برای فرد یا رابطه، مفید هستند یا مضر، هنوز پاسخ داده نشده است. هس و فلوید موضع معقول را در نظر می گیرند که جایگزین های عاطفی بسته به عوامل بسیاری می توانند مفید یا مضر باشند.

به عنوان مثال، این اجتناب ناپذیر است که همسران در نیازهای عاطفی شان از جمله رابطه ی جنسی باهم فرق دارند. تا جایی که همسری که نیاز بیشتری دارد این تفاوت را با جایگزین های دیگر حل می کند، این احتمالا برای ازدواج شان مفید خواهد بود. در مقابل، هنگامی که از جایگزین های عاطفی برای جلوگیری از مواجهه با مشکلات مهم در رابطه استفاده می شود، نه تنها به رابطه به عنوان یک کل، بلکه به هردو پارتنر آسیب وارد می شود.

هس و فلوید در مطالعه خود می پرسند آیا افراد در روابط متعهدانه از پورنو به عنوان یک جایگزین عاطفی -به ویژه به منظور خودارضایی-  استفاده می کنند. با این همه، پورنوگرافی با تصویری از رفتارهای جنسی صمیمی به راحتی به ایجاد روابط فرا اجتماعی کمک می کند. علاوه بر این، ارگاسم حاصل از تحریک خود منجر به انتشار هورمون های مرتبط با روابط عاطفی مانند دوپامین، پرولاکتین و اکسیتوسین می شود. با توجه به این حقایق، منطقی است که فرض کنیم علت تماشای پورن در افراد متاهل در این است که افرادی که در روابط متعهدانه هستند، می توانند در پاسخ به احساس کمبود عاطفه، پورن تماشا کنند.

برای تست این فرضیه، 357 شرکت کننده با تعداد تقریبا برابر مرد و زن، در نظرسنجی ناشناسی شرکت کردند. تمام پاسخ دهندگان در روابط بلندمدت متعهدانه بودند. آنها به تعدادی از سوالات در رابطه با میزان محبتی که در زندگی تجربه کرده اند، میزان رضایت از رابطه و احساس تنهایی، افسردگی و محرومیت عاطفی خود پاسخ دادند.

پاسخ دهندگان همچنین مشخص کردند که معمولا چه مقدار پورن تماشا می کنند. پس از آن لیستی از 19 دلیل که چرا افراد پورن تماشا می کنند را تیک زدند. در میان این دلایل، تشکیل رابطه فرا اجتماعی (“احساس می کنم که با افراد در فیلم ها در تعاملم”) و لذت جنسی، فرار از تنهایی یا دیگر مشکلات شخصی و همچنین افزایش رضایت از زندگی وجود داشتند. 

در میان پاسخ ها، چندین تفاوت جنسیتی وجود داشت. احتمالا شگفت آور نیست که مردان بیشتر از زنان بازدیدکننده ی پورنوگرافی بودند. به طور متوسط زنان اظهار داشتند که دو بار در ماه پورن تماشا می کنند، در حالیکه این مقدار برای مردان در حدود سه بار در هفته به طور میانگین بود. در مقابل، زنان نسبت به مردان کمی بیشتر احساس محبت می کردند. با این حال، هیچ یک از بقیه اندازه گیری ها، تفاوت جنسیتی نداشتند.

به طور کلی، نتایج از این فرضیه حمایت می کند که افراد در روابط متعهدانه از پورن به عنوان جایگزین عاطفی استفاده می کنند و احتمالا علت تماشای پورن در افراد متاهل همین است. به ویژه، پاسخ دهندگان اظهار کردند که آنها پورن را با خودارضایی به عنوان وسیله ای برای رهایی از تنش جنسی، فرار از تنهایی و ایجاد روابط فرا اجتماعی در ارتباط می دانند. تماشای پورن می تواند زمانیکه افراد عاطفه ی لازم را در رابطه شان دریافت نمی کنند، به عنوان یک مکانیسم مقابله ای عمل کند.

جدا از مشکلات شرعی، شاید مشکلی برای افرادی که در روابط متعهدانه هستند ولی به دلیل جدایی یا مشکلات موقتی از همسرشان دور هستند و از پورن و خودارضایی برای کاهش تنش جنسی شان استفاده می کنند، ایجاد نشود. 

با این حال، به ویژه اگر همسرتان درباره ی تماشای مکرر پورن مخفیافه عمل می کند، این می تواند علائمی از وجود مشکلات دیگر در رابطه باشد و این مشکلات باید پیگیری شوند. همانطور که تحقیقات فعلی نشان می دهد، ممکن است شریک زندگی شما پورن تماشا کند زیرا احساس می کند که نیازهای عاطفی اش برآورده نمی شوند.

احساس تنهایی همسرتان به اندازه ی احساس مورد خیانت واقع شدن شما اهمیت دارد. بنابراین با رویکردی باز و متمایل به شنیدن حرف های همسرتان و بهبود رابطه تان وارد بحث شوید، نه با اسلحه ای پر از قضاوت.