درمورد رابطه جنسی به فرزندان خود چه بگوییم؟

شاید پدر و مادر بودن سخت ترین و پر ارزش ترین شغلی باشد که تا به حال داشته اید. ما به عنوان والدین باید هر روز تصمیماتی بگیریم که یا به نفع ما باشد یا نتیجه معکوس داشته باشد. بنابراین وقتی صحبت از موضوع پیچیده‌ای مثل صحبت با بچه‌هایمان در مورد جنسیت و سلامت جنسی به میان می‌آید، جای تعجب نیست که از کسانی که قبل از ما آمده‌اند راهنمایی بگیریم.

اکثر متخصصان میگویند صحبت کردن با فرزندانتان در مورد رابطه جنسی زودهنگام و اغلب به نظر بهترین استراتژی است. به هر حال، شما نمی‌خواهید یک‌باره منتظر بمانید و «صحبت کنید» – به‌ویژه که مکالمات در مورد جنسیت باید متناسب با سن، به‌موقع، و امیدواریم قبل از شروع فعالیت جنسی نوجوان شما انجام شود.

در حالی که ممکن است از قبل اهمیت آموزش جنسی را بدانید، شاید ندانید که چگونه با فرزندان خود درباره این موضوع وارد صحبت شوید. ما برای کمک اینجا هستیم. از دو متخصص - یک متخصص اطفال و یک روانپزشک بزرگسال/کودک - خواستیم تا نکات مهم خود را برای صحبت با کودکان و نوجوانانتان در مورد رابطه جنسی به اشتراک بگذارند.

صحبت کردن درباره رابطه جنسی با بچه های خیلی کوچک

وقتی صحبت از کودکان پیش دبستانی و ابتدایی می شود، ممکن است فکر کنید بحث جنسی از روی میز خارج شده است. و در حالی که مطمئناً ظاهر، احساس و صدا متفاوت از تعامل با بچه‌های بزرگ‌تر خواهد بود، دکتر لی لیز یک روان‌پزشک بزرگسال و کودک و استاد بالینی در دانشگاه نیویورک، می‌گوید که می‌توانید آنها را با چند موضوع ساده آشنا کنید. برای والدینی که بچه های بین چهار تا هفت ساله دارند، می توانید توضیح دهید:

•     اصول اولیه مرزها مانند دست زدن به دیگران و اینکه اجازه ندهید کسی شما را در خلوت لمس کند.
•     چگونه نوزادان ساخته می شوند، که شامل صحبت در مورد روش های غیر سنتی مانند فرزندخواندگی، IVF و رحم جایگزین می شود.

از بچه های دبستانی توضیح بخواهید

بچه ها بدترین چیزها را می گویند، درست است؟ هنگامی که کودک شما در مورد جنسیت سوال می پرسد، قبل از اینکه بخواهید پاسخی ارائه دهید، مطمئن شوید که متوجه شده اید که او به دنبال چه اطلاعاتی است.

دکتر کارا ناترسون، متخصص اطفال، می‌گوید: «کودکان کوچک‌تر اغلب نمی‌پرسند اما اگر سؤالی از شما شود باید از فرزندتان بپرسید: «خیلی جالب است، چه چیزی باعث شد به آن سؤال فکر کنید؟»

ناترسون می‌گوید: «به طور کلی، زمانی که کودک کلاس پنجم یا ششم را تمام می‌کند و وارد مدرسه راهنمایی می‌شود، باید درک اساسی از معنای صمیمیت، رابطه جنسی، آناتومی تولید مثل زن و مرد، رضایت و احترام متقابل داشته باشد.

برای کودکان دبستانی، و به طور خاص، کودکان هشت تا 10 ساله، لیز می گوید که یکی از اولین چیزهایی که با این گروه باید در مورد آن صحبت کرد، عشق است.

داشتن یک پایه محکم در مورد عشق می تواند به گفتگوهای عمیق تر در مورد از دست دادن و طرد شدن منجر شود. لیس همچنین پوشش بلوغ و اتفاقات آینده و همچنین توضیح انواع مختلف تمایلات جنسی و هویت جنسی را توصیه می کند.

علاوه بر استفاده از کتاب، لیس همچنین به والدین می‌گوید که بر رسانه‌ها نظارت داشته باشند . بچه های ما بسیار بیشتر از آنچه ما می توانیم ردیابی کنیم، تماشا می کنند و اطلاعات میگیرند. به همین دلیل ضروری است که از آنچه که مشاهده می کنند آگاه باشید و در صورت لزوم، اطلاعات واقعی را که از دنیای آنها می آید در نظر بگیرید.

صحبت کردن درباره رابطه جنسی با بچه های سن مدرسه راهنمایی

دانش‌آموزان متوسطه به لطف اینترنت، رسانه‌های اجتماعی و تلفن‌های همراه شخصی، طیف گسترده‌ای از محتوای بیش‌جنس‌گرایانه را مشاهده می‌کنند. به خصوص برای این گروه، ناترسون می گوید دانش قدرت است.

او می‌گوید: «به آن‌ها باید در مورد مکانیسم رابطه جنسی از نظر تولید مثل و همچنین در مورد طیف وسیعی از فعالیت‌های صمیمی که زیر چتر کلی اصطلاح جنسی قرار می‌گیرند، آموزش داده شود.

ناترسون خاطرنشان می‌کند که این گروه سنی باید در مورد مسائلی که در محتوایی که مشاهده می‌کنند در مورد مسائل رضایت و تجاوز، وضوح داشته باشند، و آنها سزاوار این هستند که در مورد روابط عاشقانه و متقابل محترمانه آموزش ببینند.

والدینی که آموزش های جنسی را به طور کامل به مدرسه برون سپاری می کنند، فرصتی را برای گفتگوی عمیق با فرزندانشان در مورد موضوعاتی که به زندگی بزرگسالی آنها ادامه می دهد از دست می دهند - بنابراین اگر در مورد این گفتگوها عصبی می یشوید نفس بکشید و شروع به صحبت کنید.

لیس می گوید این گروه باید اطلاعات بیشتری در مورد خطرات رابطه جنسی و همچنین در مورد کنترل بارداری داشته باشند. نکات توصیه شده عبارتند از:

•     از تبدیل آن به یک مکالمه منفی خودداری کنید.
•     از تاکتیک های ترساندن یا شرمساری نوجوان خود استفاده نکنید.
•     فقط در مورد خطرات مرتبط با رابطه جنسی صادق و واقعی باشید.
• دانش آموزان دبیرستانی به گفتگوهای صمیمی بیشتری نیاز دارند

ناترسون می‌گوید: «مکالمات دبیرستانی مکالمه‌هایی هستند که از دوران راهنمایی شروع شده‌اند. او می‌گوید که دروس مکانیک و آناتومی را می‌توان تکرار کرد، اما واقعاً در سطح دبیرستان، او می‌گوید که مکالمه باید بر این تمرکز داشته باشد که چرا ممکن است فرد بخواهد رابطه جنسی داشته باشد - یا چرا نه - و چگونه این اراده آزاد را اعمال کند.

ناترسون توضیح می دهد: "رضایت بخش بسیار مهمی از این امر است، بنابراین احترام به تصمیمات دیگران در مورد کسانی که انجام می دهند و نمی خواهند با آنها صمیمی باشند لازم است."

توضیح جنبه های عاطفی، فیزیکی و جامعه شناختی رابطه جنسی برای بچه های بزرگتر نیز مهم است. این گروه سنی چه مربوط به نوجوانان باشد و چه در رسانه های اجتماعی در معرض آن قرار می گیرند، این گروه سنی توسط فرهنگ ارتباط (معروف به داشتن رابطه جنسی بدون رابطه) احاطه شده است.

لیس توصیه می کند با نوجوانان بزرگتر خود در این مورد صحبت کنید، به خصوص قبل از رفتن به دانشگاه. و البته پرداختن به سوالات و نگرانی‌ها در مورد کنترل تولد ، بیماری‌های مقاربتی و چگونگی ایمن ماندن.

لیز می‌گوید: «این زمان بسیار خوبی برای والدین است تا با نوجوانان خود در مورد رابطه جنسی و آداب، از جمله ملاقات با والدین و عدم ارواح در روز بعد، بحث‌های آزاد داشته باشند. اما قبل از اینکه به این مکالمات با نوجوانان بپردازید، مهم است که شما به عنوان یک والدین صاحب داستان جنسی خود باشید.

او توضیح می‌دهد: «داشتن داستان یا تاریخچه جنسی به شما امکان می‌دهد خرد بین نسلی را منتقل کنید، نه آسیب. اگر این چیزی است که شما قادر به انجام آن نیستید، ممکن است بخواهید به یک متخصص سلامت روان مراجعه کنید.

مکالمات در مورد مصرف الکل و مواد مخدر اغلب در اینجا مطرح می شود، زیرا این مواد بر تصمیم گیری تأثیر می گذارند. به همین دلیل، می‌توانید از آن به عنوان فرصتی برای بررسی مسائل مربوط به رضایت در رابطه با نوشیدن الکل و همچنین نکاتی برای ایمن ماندن استفاده کنید.

ناترسون می گوید فشار همسالان در مورد رابطه جنسی اغلب به دو دسته تقسیم می شود:

•     یک نفر به دیگری فشار می آورد تا با او رابطه جنسی داشته باشد
•     گروهی از دوستان به فردی فشار می آورند که با کسی رابطه جنسی داشته باشد

ناترسون می گوید که هر دو سناریو می توانند برای نوجوان بسیار گیج کننده باشند، به خصوص اگر احساسات عاشقانه هم وجود داشته باشد. او می‌گوید: «هدف در اینجا این است که فرزند شما از صحبت کردن با شما در مورد این مسائل احساس راحتی کند، این اتفاق نمی‌افتد مگر اینکه چندین بار سر صحبت را باز کنید.

بهترین رویکرد این است که با فرزندان خود در مورد روابط سالم، امیدهای خود به آنها، شدت عاطفی رابطه جنسی (چیزی که می‌تواند برخی از بچه‌ها را شگفت‌زده می‌کند) و پیامدهای فیزیکی آن صحبت کنید .

"اگر شما قضاوت کننده باشید، فرزندتان نمی آید تا در مورد این مسائل با شما صحبت کند. اگر ایده‌های ثابتی در مورد اینکه چه کسی باید رابطه جنسی داشته باشد، چه زمانی یا کجا باید انجام شود هم همینطور است.»

"هر والدینی که من تا به حال ملاقات کرده ام دوست دارند فرزندشان شاد باشد و به عنوان یک بزرگسال، این شادی شامل یک زندگی جنسی سالم نیز می شود. بنابراین از دام شیطان سازی جنسی در زمانی که فرزندان شما جوان هستند اجتناب کنید زیرا ممکن است به طور ناخواسته احساسات آنها را در مورد آن تحت تاثیر قرار دهید. آنها مسن تر هستند،" ناترسون اضافه می کند.

برای لیس، صحبت در مورد فشار برای داشتن رابطه جنسی به دو چیز خلاصه می شود: تمرین و ایفای نقش.

او می‌گوید: «این را به بچه‌ی متوسط یا دبیرستانی ندهید که بفهمد چگونه می‌تواند به تنهایی با فشار مقابله کند. به عنوان مثال، اگر آنها بخواهند به رابطه جنسی «نه» بگویند، لیز می‌گوید که بحث درباره نحوه انجام این کار، موقعیت‌های رایجی که ممکن است در آن قرار بگیرند و نحوه برخورد با هر یک از آنها بسیار مهم است.

کودکان سرنخ خود را از والدین خود می گیرند. اگر راحت در مورد رابطه جنسی با فرزندانتان صحبت می کنید و محیطی را فراهم می کنید که سؤالات، بحث و گفتگو و منطقه ای عاری از قضاوت را تشویق می کند، این احتمال وجود دارد که فرزندتان بخواهد در سنین نوجوانی خود برای کسب اطلاعات و مشاوره نزد شما بیاید نه کس دیگری که مطمئن نیستید اطلاعات صحیح به او میدهد

از این زمان برای ایجاد پیوندهای قوی تر با بچه ها و نوجوانان خود استفاده کنید. به آنها اجازه دهید ببینند که شما می توانید به دنیایی که در آن زندگی می کنند احترام بگذارید. به یاد داشته باشید، رابطه ای که اکنون ایجاد می کنید برای سال های آینده وجود خواهد داشت.